Carta hacia "ti"

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13.12.05 / 04:34
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Querida [...].
Se me hace raro escribirte algo ahora, además ni siquiera estoy seguro de que llegue el día en que haya alguien para leerla. Ahora mismo ni te conozco (¿o si...?), y lo peor es que me engaño pensado que tampoco te necesito.

Puede que cuando leas esto haya pasado muuuucho tiempo, y ya hayamos vivido grandes momentos juntos. Aunque no sepa cómo tratarte ahora mismo porque no sé quien serás, espero que para entonces este texto cambie tu forma de verme en un momento difícil. Me como mucho el tarro, calculo todo demasiado, seguramente ya te habrás dado cuenta, pero he visto cosas de mi que van a ser un problema para mi/nuestro futuro (si es que no lo han sido ya...).
Veo al resto de la gente que oportunidad que se presenta y oportunidad que aprovecha, pero yo ya has visto lo que me he hecho de rogar hasta que he cedido a ti. ¿Y por qué? Desde el principio supuse que serías una de tantas, y te traté como tal, pero sin que yo te dijera nada ni yo me diera cuenta hiciste lo posible para destacarte, me distes motivos para que te viera diferente. Esa fue la clave, tengo un motivo para quererte, pero ¿tu de mi? Es una pregunta que me consume.
Ahora mismo estoy escuchando una canción que explica muy bien lo que siento al poder tener a alguien como tu a mi lado y volver a tener que pasar por el mal trago de alejarme de la persona por la que he dado el 110% de mi: John Secada - Otro día más sin verte. Justamente ese miedo ha sido mi mayor obstáculo para dar el paso adelante. Para ti puede parecer mucho menos esfuerzo, reconozco que no sé moverme por estas situaciones, si hiciera una gracia diría que es la falta de práctica.
Me gustaría demostrar más mis sentimientos, tal y como tu haces (la verdad es que hace falta poco para superarme), pero el hecho de que yo haga una caricia ya es algo insólito. Es el mayor problema que me veo, pero es algo que viene desde bien pequeño. En mi familia no se veía jamás algo similar, de hecho solo recuerdo un día en el que yo recibiera una caricia con verdaderas intenciones de mi madre (y no fue por algo agradable, la verdad), a parte de la ya rutinaria carantoña de mi padre para que me durmiera a gusto. Mis padres trabajaban como negros, no tenían tiempo para pasar apenas con nosotros (mi hermana y yo), y los momentos de cariño familiar se reducían al momento posterior de las uvas de Nochevieja, algo que también se perdió hace años. Es normal que para mi no sea algo habitual y me cueste expresar, de hecho se me hace extraño, pero porque básicamente no sé lo que es.
Es curioso, pero recordando esa sensación se me ha escapado alguna lágrima... Y no por mi, sino por la comparación que se me ha pasado fugázmente por la cabeza con amig@s que sé que si lo han tenido. Para mi es duro, pero es mi realidad y mi situación. Tal vez por eso hasta ahora he tenido 100% de fracasos, por no haber encontrado el momento de contarlo al resto de personas que se han paseado por mi corazoncito. Lo peor es que esa huella queda para siempre, por mucho que se quieran disimular. Aun así no es algo que me frustre, al fin y al cabo hoy he encontrado una frase que me ha hecho sentir muy bien por ello: \\"Fracasar es la oportunidad de comenzar de nuevo con más inteligencia\\". Como le dije a mi compañero de charlas cibernéticas, Rikardo, yo acabaría esa frase con \\"...con más experiencia\\", pero la original impacta más.
Esa experiencia de la que no me arrepiento es la que me ha hecho ser tan súmamente cerrado y con una actitud tan dura, pero que por suerte contigo ha cedido y de vez en cuando consigo ser como realmente me gustaría. A pesar de que me dices que te gusta cómo soy, la lucha entre mi ser y mi deseo es la que mantiene la cuerda tensa por mi parte.
En fin, es mucho lo que espero de mi mismo ahora de cara a verme con alguien, y demasiado lo que exijo de ti, tanto que va en relación directa con lo poco que necesitas demostrarme para que yo no me venga abajo. Ya hicistes demasiado para hacerme cambiar de parecer en su momento, puedes estar segura.
Muy lejos de que esto sea una simple ilusión o fantasía, una de las tantas película que me monto cuando estoy solo, esto es una reflexión sobre mi mismo desde mi más profundo pensamiento y sobre todo un deseo. Así es como yo me veo, esto es lo que yo he vivivo, y siempre he dicho que yo soy mi mayor enemigo. Me ilusiono enormemente pensado que algún día volveré a leer esto contigo y diré \\"hay que ver... qué de chorradas pensaba antes, y qué distinto ha sido\\". Ojalá sea todo mucho más sencillo, inclujo mejor de lo que he soñado.
Las oportunidades que me han dado hasta ahora de liberarme de este escudo han sido meros espejismos. Cuando parecía que todo iba viento en popa, cuando yo ya iba lanzado a por todas, me llegaba el mazado y me mostraba la cruda y simple realidad. No hicieron más que ponerme la miel en los labios, y cuando supe lo buena que era me la quitaban. Como se suele decir, no puede ser que siempre sean los demás los que tengan la culpa, y acabo viendo que el problema era yo. Por eso esta vez he calculado todo tanto y no he dado el paso adelante hasta que no he visto que yo era lo que necesitabas, que no era tu capricho del momento, o como dice Melendi en su canción del momento, que me quieres por lo que puedo llegar a ser en tu vida.
Son muchas las frases que podría sacar de canciones que me hagan pensar en ti, pero es imposible encontrar una que demuestre lo que eres para mi y serías si no estuvieras. Preferiría que no me hubieras dado alas para quitármelas cuando haya volado hasta los más alto. El golpe que me darías sería fatal...
Fuah, esto es algo que es imposible de escribir de una tirada. Lo peor es que, y volviendo al presente, es que por culpa del contraste entre tanto recuerdo y tanta ilusión me han creado una sensación extraña. No es la típica de bajón que me dan cada 2x3, pero no es buena igualmente.
Como todo lo extremadamente bueno y malo, mejor paro en seco. Las despedidas a parte de odiarlas, no se me dan bien.