Sergio Álvarez (xergio)

No entiendo cómo me he echado parder de esta manera, no conozco a nadie con tan poquísima fuerza de voluntad como la mia. Lo digo ahora, lo he dicho y lo diré siempre. Te pueden enseñar una disciplina, te pueden inculcar una pasión, te pueden motivar por un sueño, pero todo esto no florecerá por ningún lado si tu no tienes fuerza de voluntad... y ese es mi gran defecto. Actúo por impulsos, y cuando ese impulso deja de emitirse, dejo de actuar. Así de siemple, de un lado para otro, un día pienso esto y mañana lo otro, hoy quiero hacer esto mañana lo otro... contínuamente a la deriva sin un rumbo fijo.

Y es que me odio a mi mismo tal como haría con cualquier otra persona que conociera y supiera que hace esto mismo, y si en otro se reconoce porqué no iba a hacerlo conmigo. Cuesta autoevaluarse, a veces nos engañamos, nos ponemos escusas para salir de una situación, pero cuando llevas toda tu vida así no puedes hacer otra cosa que aceptarlo y reconocerlo sin pudor.

Y si lo otro era de odiar por mi parte, esto último más aun. No hay nada más irritante que la falta de amor propio, y en mi caso hay tanta escasez... sino ya me dirás quién se quiere tan poco que se resigna a reconocer sus propios errores (que encima nadie más ve, no lo entiendo! ¿Tan bien disimulo?), aceptarlos y no ponerles remedio... como si solos fuesen a arreglarse, o como si haciendo esto ya estuviera solucionado. Y no sé cómo he llegado a este punto, pero me odio por eso también.

Y es que me he echado a perder en el deporte, con una capacidad de progresión por delante tremenda y por 4 lesiones (contínuas y graves) he perdido la motivación, y no soy capaz de recuperarla. Subcampeón de españa 3 años seguidos y es que me da igual, para mi no tiene valor, porque eso ni me ha servido para nada ni me servirá. Y me jode, porque hay gente que mataría por conseguirlo, soy tan desagradecido... Pero lo que realmente me ha matado ha sido tener que entrenar solo. Antes al menos tenía la ilusión de ver a mis compañer@s de entreno todas las tardes, aunque ese día no tuviese ganas de entrenar, iba, y al menos nos echábamos las risas. Ahora ni eso, todos los días una misma rutina, solo, machacando el cuerpo, para que luego un día te lesiones sin previo aviso... encima me dice el entrenador "no entrenas solo, la mayoría de los días siempre hay alguien que entrena de mañana, quedad a la misma hora", pues no!!! Y lo digo aquí porque sé que no lo va a leer y no se les caerá el pelo a mis compañeros, que si llega a saber que no han ido nunca... me odio más aun por momentos.

Y lo peor es que me he echado a perder en los estudios. Me queda solo un año, pero ya empecé mal el pasado dejando la asignatura que a mi más me cuesta. Odio eso de documentar, nunca he docucmentado, soy y quiero ser programador! Y un buen programador si lo es para programar, lo es para leer código. Se documenta en consultoras y compañías enormes, con miles de proyectos, donde hay programadores buenos y malos, códigos buenos y malos, y que vendrá gente buena y mala, entonces hay que documentar para que los buenos y los malos en entiendan, tnato los que están como los que vengan. Pero yo nunca voy a estar ahí, ni quiero! Además con un titulucho de ESI no sacaré nada (que me lo dicen exalumnos...). Y esto lo digo porque este año me ha desbordado el curso. Es tal cantidad de documentación lo que hay que hacer que me ciega, no veo más que docucmentos y documentos de Word, y como no tengo fuerza de voluntad, no lo afronto. Me puede, prefiero mil veces ha estar progrmandome cosillas para mi, o viendo la tele, que afrontar 6 meses de curso...

Y sime pongo a recapitular, resumo. Me odio, la forma de actuar y de ser que tengo la odio. No tengo fuerza de voluntad, ni amor propio, encima lo reconozco y me da igual! No tengo el coraje para decir "voy a cambiar". Sé que tengo que cambiar, pero no hago nada, y ya no sé cuando se me pasará esta racha... porque al fin y al cabo es una racha, pero qué mal momento ha tenido de aparecer ahora...

Ains... si me pasa esto a los 22, cómo estaré dentro de unos años...

Así, tal y como vivo ahora, aprovechando la manutención de mis padres (al menos no pido dinero... me apaño con lo poco que tengo), soy un PARÁSITO.